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母亲 svw5ylu1

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发表于 2017-6-19 23:51:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

今天,为了准备明天的工作面试再看高中时的语文课本,因为对方要求中学知识扎实,我只能突击一下然后听天由命。不知道是多少次看到《我与地坛》,我喜欢史铁生的这系列文章。无论我是第一次在课堂上看见,还是第二次、第三次翻开这本书随意地去读一读,或是在不能随手拿到这本书时特意去网上搜一搜。我喜欢它,因为作者以绝对的真诚写下了他曾经苦思冥想的挣扎,也因为他写他的母亲。他的母亲和我的是多么相像!而我还不用承受那样深重的负罪感去描述,去还原一个真实的我的母亲。虽然,我知道无论我怎么提醒自己,终究我还是将与史铁生感同身受。哪有孩子,对父母不过分的,因为人人如此。   

  孩子的痛苦,在母亲那里是要加倍的。我知道这句话的含义!尤其是身体上的病痛。我现在也和当年的史铁生一样苦恼,虽然你可能觉得我无病呻吟但是幼儿园的孩子会因为一颗糖落在地上而大哭,而我现在也正因为“没脸”见人而暗自心伤。我一直长青春痘,最近还不知道什么原因脸上结了一层难看的痂。老中医一直劝告我绝对不能去擦掉它,只能随着时间流逝等它慢慢自己脱落,我等啊等啊,就等到了吃中药1周年的纪念日。我在结束北京看白癜风哪里医院最专业学业找实习找工作的这一年里,带着这张花脸和毕业前夕浓度最高的焦虑和烦躁奔忙。因为这张不正常的脸,我变得更加喜怒无常。母亲一直在忍受着我的坏脾气,我不爱见人,我甚至没有和人对视的勇气,可是我却觉得我一定要做我喜欢的工作,甚至以难以理解的勇气一个人北上面试编剧。这个决定,我是在前一天晚上等母亲加班回来以后和她说的。我只敢告诉她,因为父亲肯定不会同意。从小到大,我很想要做的事,他从不答应,而且是坚决不答应。我将我之不会撒娇,我之不可爱归咎于他的强硬。结果是,在丝绸厂呆了近三十年的母亲,可以说丝毫没有当代社会见识的妈妈,瞒着爸爸支持我去。在我和爸爸的战役之间,她有时和爸爸同仇敌忾,有时候又和我亲密无间。我很难说她是靠什么去分辨的,但是她的准则中一定有很重要的一条,便是我开心。   

  母亲教会我真爱,真爱的准则便是要我开心。每次在短信里看到她说祝我开心一类的词,都觉得果然是老一辈的人怎么说这么客套没内容的话!我在北京发觉被骗,又买不到车票回家,只能一个人在一家便宜的旅店里边改论文边吃泡面的时候,看到她发过来的“你定高铁票去了一定要开心”的那一刻便真的忍不住鼻酸了。北京中科中医院好不好她是真的希望我开心!只希望我开心罢了!她本也对我这次面试不抱希望,只是知道我这个人不撞南墙不死心,所以由着我来了!她问我晚上吃什么,我吃着泡面,回给她说是饺子。我说不清为什么要骗她,只是母亲这样问,我便觉得心酸了,我只是不想她和我一样心酸罢了。我知道她会心酸,我知道她定会为我心酸!我觉得我的痛苦,她总能感同身受。而她的痛苦,却只能自己默默承受。她也许连短信也编得不流利,不加标点,还有错字,她可能凭着她小学五年级的文化水平说不出什么劝慰人的话,可是“一定要开心”这句话是我听过的世界上最动听,最感人的话。我觉得这句话,她不是写给我看的,是真的做给我看的。从小她便不曾教我什白颠病初期么大道理,都是身体力行做给我看,生病了还依然坚持去上班,扮演好上班族和农民媳妇的双重角色,永远温柔地对待、耐心地照顾家人,几十年一日做着枯燥繁重的工作,拼业绩,争口气。如果说我身上有什么值得说的品质——真诚、善良、吃苦耐劳,无一不是她教给我,但是她的坚持,她的稳定以及永远向人敞开心扉,也许我穷尽一生也学不会。   

  然而,她也并非完美。有时候,我真的嫌弃她欠缺智商,非要拉着我去买大姑姑推销的塑形内衣;有时候,我对她无心的“离间”好气又好笑,她把爸爸背后说我的不是(我爸说话特难听,每次我都要做好心理准备才能开始)转述给我又想我听他的话;有时候,我快被她逼疯,因为每次一回家她总要没完没了地抱怨我奶奶;又有时候,她羡慕人家买车买房,总要趁着我工作,趁着我结婚做这些让她享享福。她不打扮,也没什么朋友,可以说是真真正正地把自己的一辈子都奉献给了这个家。多么平凡却又伟大的事业!有些事,唯有平平淡淡、简简单单才能做成,轰轰烈烈、大动干戈反而落得下风。   

  天下所有为爱付出的母亲,和为你们儿女祈愿的一样,也一定要开心!
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